Категория шуток про собак может быть интересна людям, которые любят собак, и которые хотят посмеяться над некоторыми ситуациями из их жизни. животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском! О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. Пустая болтовня. К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Новость быстро разлетелась по всей деревне”.
Шутка про собаку новость
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремилсявперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращатьсвоего преследования не собирался. Высунув и положив на плечиздоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, этадемонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни инекоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассуобластного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животинойв коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов ссобой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широкораспахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, игостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я неуспел!
Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мыменяем транспорт.
Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры. Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "...
А собaчкa нaшa...
Однако самым древним считается другой шумерский анекдот. Есть нечто, чего не случалось никогда с незапамятных времен: молодая девушка не пукала в колени мужа. Здесь снова мнения ученых расходятся: некоторые считают, что «девушка» никогда не признается в этом, другие — что подобное происходит регулярно, а сам анекдот — сарказм и отрицание очевидного. Анекдоты со стены римского туалета Римская эпоха оставила множество письменных памятников, да и римляне похожи на нас гораздо больше, чем на древних египтян или шумеров.
Примеры римского юмора во множестве остались на стенах туалетов в Помпеях, сохранились в древних книгах, а некоторые, по-видимому, в измененном виде дожили до наших дней. Однажды провинциальный житель пришел в Рим, и все на улице обращали на него внимание. Он выглядел как полная копия императора Августа. Узнав об этом, император позвал человека во дворец, взглянул на него и спросил: — Скажите, молодой человек, бывала ли ваша мать хоть раз в Риме? Но мой отец частенько заходил.
Существует современная британская шутка с похожим мотивом, в которой император заменен на аристократа. Другой анекдот посвящен гадателям и предсказателям, которым редко верили образованные люди. Бегуну перед Олимпийскими играми приснилось, что он едет в четверке лошадей. Перед забегом он обратился к толкователю снов и спросил, что же это значит. Толкователь ответил ему: — Ты победишь, с тобой будут скорость и сила лошадей!
Однако атлет хотел удостовериться, правда ли, что сон значит именно это. Тогда он обратился к другому толкователю, и тот ответил: — Ты проиграешь. Неужели неясно, что впереди тебя уже четверо?
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? Я ее даже не знаю. Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. А куда подевались твои сиськи? Я охотно помог бы тебе.
Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать. Ночью Пенкин замерз и говорит: - Боря, кинь палку. Уй, да не мне! В костер! Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие! Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
ГОСТ 8293-64. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!!
На уроке. Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!! Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство.
Анекдоты про говорящую собаку
| Анекдот 10-тилетней давности (пока еще актуален): - Подвергай все сомнению! — LiveJournal | Читать самые свежие и смешные до слез анекдоты про собак и их хозяев. Сидит мужик с собакой и рыбачит. |
| Собака по кличке Новость нашла бомбу Новость быстро разлетелась по | Со стороны Беларуси через границу бежит собака. Украинские пограничники ей: Куда бежим? Собака: Говорят у вас свобода слова. А у нас на батьку даже гавкнуть нельзя. |
| Анекдоты о собаках и собачниках | Пустая болтовня. К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. |
| Собака.com - журнал о собаках для всей семьи и настоящий друг | Знает английский, немецкий, иврит. |
| Лучшие анекдоты про собак | Сегодня отмечается Всемирный день мониторинга качества воды – Самые лучшие и интересные картинки дня по теме: Мемы, Прикол, Юмор на развлекательном портале |
Анекдот Про Собаку Новость
Пользователь Алекс Буз задал вопрос в категории Юмор и получил на него 4 ответа. — Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек. Пустая болтовня. К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто «как девчонка»!!! Как вам анекдот?
Анекдот Про Собаку Новость (48 фото)
- А еще у нас есть:
- Анекдот про собаку которая расслабилась
- Анекдоты про Собак
- Собака по кличке новость - 4 фото
- Другие анекдоты
ШУТКА / АНЕКДОТ
Анекдоты про собак. Наша собака считает себя человеком. Когда вся семья садится за стол, а нас, на минутку, девять человек, эта хитрюга бегает вокруг в поисках свободных коленей. Категория шуток про собак может быть интересна людям, которые любят собак, и которые хотят посмеяться над некоторыми ситуациями из их жизни. Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека — совсем непросто. — Мама, давай возьмем себе собаку. Новость быстро разлетелась по деревне.
Говорящая собака. Анекдот
Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг. Анекдот про собаку которая расслабилась: Собака по кличке Новость нашла бомбу. Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Сборник самых смешных анекдотов про собак, год собаки.
Собака по кличке Новость
Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! Секретарша звонит мужу: — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице: — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: — Я тут приболела.
Я даже опешил, точней - обалдел - Пёс говорящий напротив сидел. Историю мне он свою рассказал, О том,как он жил и сюда как попал: На трёх иностранных пёс говорит - Знает английский, немецкий, иврит.
Союз развалился , закрылся отдел, Вот так оказался наш пёс не у дел. Званье - полковник, Мухтар - позывной... Седой алкоголик ему стал семьёй... Рассказом Мухтара я был окрылён!
Ибо нельзя есть санкционные продукты! Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени. Следующий анекдот Собака по кличке Новость нашла бомбу.
Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Последние новости
- Другие цитаты по теме
- Анекдоты про породы собак
- Последние новости
- А еще у нас есть:
- Анекдот Про Собаку Новость
Хорошая новость
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним. Потому что он такой, как я. Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника. Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе не важно, куда идти.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет. А шо это за собака?
Продай мне ее! Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная.
Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду.
Заходят два дракона в бар. Один говорит другому: — Что-то здесь жарковато. А тот отвечает: — Рот закрой. Мама подходит к слепому сыну. Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка? Мама: - Правда, точно поможет! Сын: - Так мажь скорей! Мама помазала сыну глазки мазью. Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу! Мама: - С первом апреля, сынок!
Вoт вeдь изврaщeнeц! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
Смешные анекдоты №8398
На лошадь прыгают потом садятся, а на иголку сначала садятся потом прыгают. Наркоманы не шутят, они прикалываются. Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что слишком поверхностные. Заходят два дракона в бар. Один говорит другому: — Что-то здесь жарковато. А тот отвечает: — Рот закрой. Мама подходит к слепому сыну. Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть. Сын: - Правда, мамочка? Мама: - Правда, точно поможет! Сын: - Так мажь скорей!
Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй — узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
Знаете почему придумали белый шоколад?
Чтобы черные им тоже пачкались. Как зовут человека убегающего от канибаллов? Решили два еврея сбежать с концлагеря. Их спалили.
Приходит как-то дед в банк, чтобы взять кредит. Его просят принести справку о доходах. Приводит он их на кладбище и говорит:" вот, все мои бабки". Едут отец и сын на шестерки.
Теперь едут на девятке. Ползут два наркомана по железной дороге.
Я заперт дома. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, сука?!.. Это ризеншнауцер, у него борода!
Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Наверное, собаку заведу. Асфальт, к сожалению, тоже. Я прекрасно все поняла!
Ты обращаешься со мной, как с собакой: — Принеси, подай, принеси, подай. Вот сейчас как возьму палку! Позавчера моя жена вышла погулять, но не вернулась до сих пор домой. Она была с собакой. На спине имеется хвостик. Глаза круглые, темные, маленькие.
Остренькие, как у кошки, ушки. Белая грудка, на спине есть черная полоса. Собачка была с коричневым кожаным ошейником. Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект. Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей.
ШУТКА / АНЕКДОТ
Собаке не разрешается входить в дом. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище. Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана! Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья — возможно вам достался редкой породы «боберман». Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву». Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак.
Ну, в общем работала на КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась. Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни.
Высунув и положив на плечиздоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, этадемонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни инекоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассуобластного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животинойв коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов ссобой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широкораспахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, игостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я неуспел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мыменяем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на коленигаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом вистерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкуюпарочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим насэскортом.