На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки. Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре. Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший. Работаю по графику: сутки через силу. Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
Статусы – Притворись дураком — сделай начальнику приятное…
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. Придите на работу вовремя. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! В 13:00 все вернулись и сели обедать. Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим...
Только эта дура рядом, когда тебе хренова. Лучшая подруга! Милый, а я без трусиков! Как можно забыть одеть трусы? Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура. Настоящая подруга это та которая выслушав все твои проблемы улыбнётся и скажет какая же ты всё таки дура! Все мужики говорят что все девушки дуры. В целом согласна, ведь только дура может полюбить козла! Пугали нас врагами, супостатами и неприятелем. В России живем, где дурак самый страшный зверь издревле. Экологию разрушили, державу разворовали, нравственность уничтожили. Недруги на такое не способны. Дураки, идиоты постоянно преодолевают преграды и трудности. Умники их обходят, используя смекалку и мысль. Ты — моя родная, богом данная половинка, не желающая устойчивости в отношениях и определенности будущего. Друзья советуют искать другое счастье. Не могу променять любовь к милому «дурашке» на определенность и приземленность. Проблемы русских: дороги и дураки — взаимосвязаны нитью отношений, когда разбитые в хлам пути-дороги в канавах и рытвинах рьяно ремонтируют пьяные рабочие-недотепы под руководством воров-начальников. Лучший статус: Сумасшедшие — это непонятые обществом люди. Дураки же не понимают нас. Мы станем, как все — занудными и тривиальными, когда отремонтируем раздолбанные дороги и переведем всех дураков в державе. Непьющие, сексом не занимающиеся и некурящие долго живут, ибо дураки — понятие во времени растянуто длинное. Обманувший вас плут единожды — подлец. Когда вас обманули дважды — хитрец превращается в дурака. Соединив «дуракам везет» и « пьяному по колено море» получается бессмертный индивидуум по пятницам и праздникам. Во мне боролись двое — я и ещё один дурак. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека: Пока жив дурак, человечество не вымрет Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком — неразборчивым… Если телефон незнаком- не поднимай трубку-не будь дураком!!! Дуракам закон не писан. Если писан-то не читан, если читан-то не понят, если понят-то не так! Милый, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником! С днём дурака тебя, солнышко!!! В стране дураков умным быть не престижно. Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят. Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков. Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков! Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный…Открыт новый знак зодиака — лох! Гороскоп на каждый день одинаковый! Человек — существо раз умное, раз нет. С дураком возиться, что в крапиву срать садиться. У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность. Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то ты их получишь Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились. Я то думала дурак-дураком,а он,оказывается, математик! Без лоха жизнь плоха, а без дурака она легка Я говорю, что не готова сейчас к серьезным отношениям … Не будь дураком! Не верь! На самом деле я не хочу их с тобой Образование: законченный дурак. Хаха Делать нечего. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Меня на самом деле, вообще трудно вывести из себя. В интернете это удается только дуракам и вирусам, причем дураков во всемирной паутине оказывается нааааааамного больше, чем вирусов! Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал. Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие. Он был далеко не дурак, но вблизи оказался дурак дураком! Он же красивый. Дураки не рис,не Просо и не кунжут,их не сеют они сами ростут!!!
Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь: — Ну что, опять шлялась, пила, курила?! Зависть — плохое чувство! Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие. После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы??? Если мужчина баран, то как бы львица не крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец! Ларёк, два забора, скамейка — в дрова! Настя вчера получила права! Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды, а дом не твой. Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! Давайте выпьем водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Самое приятное в работе — собираться домой У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти. Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы — почему я пьяный здесь сплю… Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Перекур сокращает не только жизнь но и рабочий день. Дааа, работа хоть и стоит, но не радует… Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения. В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18. Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает. Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник. Hа интересной работе и сны интересные В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Работа не волк-в лес не убежит. Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в жизни.
Смешные афоризмы про работу. Шуточные статусы про работу Работа достала прикольные
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла». На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки. Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре. Придите на работу вовремя. ** * С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре ** * О божаю свою работу. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу.
Цитаты про дур
Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу. Читайте самые мудрые цитаты про работу. В этой статье собраны самые лучшие цитаты и афоризмы о работе. На работе спрашивают, как с козлов отпущения, которые работают за трех человек, а зарплату получают за одного. Сейчас в моде, да и выгодно работодателям человека загрузить по полной программе, все равно ни кто не будет возмущаться, так как его тут же заменят следующим. вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре Обожаю свою работу Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! не фотошоп. Даю работу. Картинки даю работу. Данная вакансия. Дайте работу. Дай работу. Начальник дай работу. Дайте работу Мем. Мемы про подработку. Работа дала мне многое. Работа дала мне многое раньше у меня. Ничего и дергающийся глаз.
Цитаты про работу
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если женщина не сдается, значит, она - друг. Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения. Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у нее нет подруг. Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Если женщину не баловать, она начинает баловаться сама. Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Если у вас есть пальто, это ещё не значит, что вы элегантная дама.
Может вы просто конь. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая... Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Жена друга лучше, чем друг жены. Жена попробовала поглотитель жира и — пропала… Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа. Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Женский эгоизм не знает границ! Мало ей быть просто любимой, так она хочет быть ещё и единственной... Женское начало «инь», а мужское — «пьянь». Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный… Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна… Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Женщина - повестка... Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри. Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69.
Женщина за рулём, как фашист в танке. Женщина может простить мужчине всё, кроме его отсутствия. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина с красивыми зубами все находит смешным. Женщина хочет от мужчины только одно — всё. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Женщине без разницы, какой породы рядом с ней обезьяна... Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол. Женщины - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
Женщины не мыслят, они замышляют. Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья. Женщины - самое лучшее из ошибок природы. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Женщины умеют хранить секреты сообща. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Женятся дураки. Умные выходят замуж. Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Жила-была девочка, сама виновата. За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждёт, но к цокоту копыт ещё прислушивается. Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой надпись на киоске. Закон карьеры для женщин 1 думай как мужчина; 2 веди себя как леди; 3 работай как лошадь. Заслушался, мадам, как вы молчите. Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые - восхитительно.
Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину? Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет? Зачем мне талия? Я замужем теперь! Звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть. И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина! Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть". Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать. Как жаль, я Вам теперь не по карману… Как иногда хочется выпить и поплакать! Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом? Как полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живет как дура. Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове. Как я смогла так точно промахнуться? Какая же я одинокая... Крыша уехала...
Мозг в отпуске... Совесть вообще спит! Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез! Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. А некоторые женщины - кентавр наоборот. Когда я говорю, что для меня главное в мужике — чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить.
Что непонятного?! Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет. Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены… Красивой быть легко, только дорого… Красота требует жертв. И в основном эти жертвы — мужья. Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует… Леди не глушат пивас. Это хлебное игристое! Лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Лучший друг женщин — мужчина, умеющий готовить! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Маникюр удался на славу - мой средний палец опять фотогеничен! Мечтала сдуру стать ещё умнее. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Мне всегда 20! Остальное — стаж.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить. Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко. Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится. Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Мужчины косяком - и мимо, мимо… Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты. На выходные передали сильный ветер… ну вот… опять меня куда-нибудь занесет… Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.
Не все то жена, что ругается. Не плачь. Ты не жирная. Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции. Не старайтесь понять женщину, а то еще, не дай Бог, поймете! Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой.
Но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её. Нет понятия "объелась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется". Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась. О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял!
О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка! О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать. Одеть женщину норовит только муж, а все остальные норовят только раздеть. Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов. Одних женщин хочется добиться, а других — добить.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну… Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти! Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть! Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики. Под шубой оказалась не селедка. Открытие холодильника после 18. После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
При слабонервных я не раздеваюсь. Продам дрова. Недавно наломала. Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола. С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны. Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам.
А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения. Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино. Скорее «нет», чем «да», но всё возможно. Снял я с неё шубу, смотрю, ну селёдка селёдкой... Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.
Потому что собрались все. Согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык слегка накинутый на плечи мужик. Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил — беги! Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову. Дальше нецензурно.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Теперь мы, бабы, будем отмечать пенсию дважды: в 55 по старому стилю... У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. У женщины три возраста: - Нервируем отца. У жены-шопоголика - муж-голожопик.
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща. У каждой женщины должен быть свой любимый таракан в голове. У неё был характер суровый, но податливый... Как поддаст - мало не покажется! У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась. Уж лето близится, а талии все нет… Умная женщина всегда знает, когда и где надо включить дуру. Утро красит нежным цветом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже… Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой. Хранила верность в силу обстоятельств… Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Честь девичью блюла. Но не со всеми. Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!
Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается! Чтобы правильно понять женщину, её надо выслушать, чтобы неправильно — тоже. Я бы на многое пошла ради тебя. Но мне не в чем... Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
Я замужем. Давно и безответно. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Я не отличница, я — удовлетворительница… Я попросила б вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь. Я сражена… Не наповал, но на пол.
Я стою дорого, особенно в одежде. Я такая внезапная... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок! Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой. Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец! Вылепленный из снега мужик — это все равно снежная баба.
Главное, ребята, перцем не стареть! Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам... Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
Да нет, до свадьбы он не заикался... Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе! Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи. Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Дорогой, ты как чупа-чупс, создан для радости! Достаток мужчины компенсирует все его недостатки. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками. Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит. Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая — нет.
Женился на красивой - оказалась умной… Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. Жених не часто развивается до мужа. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Не строй из меня дуру я для этого неподходящий строительный материал. Умение вовремя «включить дуру» - главный призрак женской мудрости. Если я и дура, то я хочу сама об этом догадаться.
С сестрёнкой ночью перед сном болтаем, почти засыпаем. Тут я такая: «Ань, вот скажи, я что на дуру похожа?! Ты умная. Очень умная. Ты просто как женщина дура. Мы будем ходить по улице, тыкать пальцами в прохожих и ржать. Мы дуры и у нас весна.
Нам можно. Бьёт - значит, ст. А никакая не любовь, дуры тупые. Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году Самое глупое чувство - вроде не нужен, вроде не любишь, а при этом ревнуешь! Ну не дура ли?! Включила дуру. Выключить не могу.
День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала. Не всякий цыпленок доживет до осени, не всякая женщина станет стервой. А только самая сильная. Остальные - дуры. Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой. Почему все дуры такие женщины?
С женщиной трудно достигнуть баланса, женщина соткана вся из нюансов... Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура. Если женщина позволяет себя обмануть - не значит что она дура, значит ей выгодно. Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание... Я очень боюсь выходить замуж.
Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня. Я как истинная влюбленная дура все твои недостатки превращала в достоинства. Блондинки - дуры, а крашеные блондинки - дуры еще краше! Женщины делятся на стерв и мягкотелых дур, которые не знают чего хотят от жизни. Только эта дура рядом, когда тебе хренова. Лучшая подруга! Милый, а я без трусиков!
Как можно забыть одеть трусы? Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура. Настоящая подруга это та которая выслушав все твои проблемы улыбнётся и скажет какая же ты всё таки дура! Все мужики говорят что все девушки дуры. В целом согласна, ведь только дура может полюбить козла! Дурак — это призвание, а иногда еще и состояние души.
Наверняка каждый из вас найдет в своем окружении людей, на которых так и хочется сказать «Дурак». Предлагаем вам подборку статусов, афоризмов и высказываний о дураках. Дураков в мире много, у них даже есть свой праздник — День дурака, отмечаемый во многих странах 1 апреля. В День смеха, или как его еще именуют День дурака, принято разыгрывать своих друзей и знакомых. Шутки бывают настолько убедительными, что в них невозможно не поверить. Бывают и весьма жестокие розыгрыши , за которые, на следующее 1 апреля скорее всего придется отвечать. Дурак — это не тот, кто не достаточно умен и эрудирован.
Это тот, кто считает себя самым умным, не видит себя со стороны, и никогда не признает своих ошибок. Показаться смешным — это не страшно, тем более, если этим вы можете рассмешить своих друзей и поднять им настроение. А вот показаться глупым — это уже и есть признак дурости. Ошибки совершают все, только умные умеют их признавать, а дураки свои промахи считают чуть ли не достижениями всемирного масштаба. Чуть не стал дураком — начал спорить с одной… Вовремя понял. Иногда, чтобы не стать дураком, нужно просто вовремя остановиться… Если бы ты не была дурой, мы так долго не жили-бы вместе. Нет, дорогой, мы живем вместе потому, что я настолько мудрая, что иногда могу прикинуться дурой… Вот из таких дурочек, как я, и состоит лучшая половина человечества… Значит, дурочки — это лучшая половина, а умные тогда что, — худшая?!
Сейчас столько дур вокруг, что я просто не выдерживаю конкуренции… Ну ты вне конкуренции дура, так что не переживай… Говорила мама, не связывайся с дураками.
Но с другой стороны — если правильно сэкономить, то можно поменьше работать… Работа — это океан возможностей, в котором тебе выдали вёсла, но забыли про лодку… Хитрость работодателя состоит в том, чтобы убедить своих работников в их незаменимости. Начальники очень любят распушить хвост в тех вопросах, в которых совершенно ничего не понимают… Все работы важны. Я бы посмотрел на вас, если бы никто не вывозил ваш мусор хотя бы пару недель… В творческие профессии идут не для того, чтобы работать, если вы не знали! Работать стоит хотя бы затем, чтобы совсем уж не погрязнуть в депрессии и самоедстве. Я абсолютно точно уверен, что работать более 5 часов — вредно для здоровья. Но начальство меня не слушает… Любимая работа — это когда между выпивкой и работой ты выберешь работу. Человек работает, чтобы заработать деньги, чтобы не быть рабом денег… иронично. Если вам нравятся деньги, то вам нравится работать. По-другому и быть не может!
Работа позволяет мне почувствовать себя живым. Разве это не чудесно? Творчество устроено так, что вы продолжаете жить в своей работе, а она продолжает жить в вас. Если я работаю — значит, я ещё жив. Оставьте меня в покое! Хорошая работая, хорошая семья, хорошие перспективы… а чего-то всё равно не хватает. Я бы предпочёл, чтобы вы оценивали мою работу, а не меня. Задача государства состоит в том, чтобы каждый, кто хочет работать — имел эту возможность. Смешные афоризмы про работу Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Дурная голова — подчинённым покоя не дает. Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец. Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье. Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти. Руководить — это не мешать хорошим людям работать. Фраза «За работу! Если работать как лошадь, на овёс хватит. Работа называется законченной, только если есть результат.
А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией. Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно. Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги. Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка. Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект. Легко устроиться туда, где трудно работать. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
Почему-то не работает клавиатура и мышь… Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять. Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь. Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше. Восьмичасовой рабочий сон.
Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы… Директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на говно… Для безделья — любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы. Юрий Татаркин Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят… До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?.. Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе. Достали офисные войны: одним душно, другим дует! Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. Думала, что живу… Получила зарплату, посчитала… Неееее, я всё-таки существую… Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются. Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень… Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. Душа бодрствует в работе, спит на результате. Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям. Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги. Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы. Бауржан Тойшибеков Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату! Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче. Если бы энергию, которую я трачу на работе, да использовать в мирных целях… Александр Циткин Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х йней! Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет». Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности. Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка. Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют! Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет. Борис Трушкин Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище. Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением. Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете. Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали! Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало. Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения! Если вы не пошли на работу — это не главное. Главное, что вам было, куда не пойти. Яна Джангирова Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу — подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину! Если деньги — это зло, то бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла. Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет. Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево. Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя слишком интересная работа! Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня! Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься фигней. Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка. Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно… Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. Артур Блох Если работать как лошадь, на овёс хватит. Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы. Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Если ты всю жизнь работал — это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал. Если ты много работаешь, а денег ни на что не хватает значит, ты живешь неправильно. Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай. Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых. Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой. Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя. Если ты это читаешь, значит тебе нечего делать на работе. Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата. Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Если утро начинается с демотиваторов, значит я на работе. Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, лодырь! Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. Если человек не радуется пятнице — это значит, что в субботу он работает Если человек не хочет работать головой, то он будет работать руками. Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец. Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит. Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает. Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты… Есть такая профессия — на работе сидеть! Жажда деятельности легко утоляется пивом. Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот! Жизнь — тяжелая каждодневная работа без выходных и отпусков, поэтому про смерть человека уместнее сказать: уволен по причине профнепригодности. Юрий Татаркин Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн. Забежал в забегаловку чтоб забыться, и забылся, что завтра на работу. Заметили закономерность? Чем больше работы ты выполняешь, тем меньше за нее платят. Потому богатые люди у нас при власти. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день! Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах. Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет! Зачем работать, если некогда отдыхать? Здорово было бы быть вулканом. Куришь весь день, а люди говорят смотрите, он работает! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Знаете ли вы, что работа — от слова «раб». А увольнение — от слова «воля». Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу. И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника. И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день! И только на работе понимаешь, как же хорошо валяться дома на диване с ноутбуком на коленях, слушать любимую музыку, и пить горячий чая с парочкой бутербродиков… И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить! Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать! Издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить — разочаруешься. Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе. Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает. Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»? Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники? Хоть бы кто фильм про их отдых снял — устал смотреть как они «работают»… Владимир Борисов Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим. Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться! Ищу зарплату… Работа у меня уже есть! Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию Ищут работу — дураки, а умные — её создают. К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения». Олег Свиридов Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером. Каждый понедельник ожидаю чего-нибудь нехорошего. Так и случается: на работу приходится идти. Каждый раз, выключая в офисе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату! Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать. Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно… Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать. Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать! Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть! Михаил Мамчич Как работу обещаниями ни корми, а она всё равно на тебя волком смотрит. Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти… Как только выходишь на работу после отпуска, хочется заплакать и снова в отпуск. Как тяжело работать, когда нету шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, что домой уйду! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались. Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу. Какой бы любимой ни была работа, отпуск — лучше! Какой же это облом — проспать работу, но все равно не выспаться! Капля лени переносит море работы на завтра. Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл! Когда вам говорят, что никто кроме вас эту работу сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. Когда нам некого просить, самим приходится работать. Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем. Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника. Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть. Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаешь чувствовать, как резко меняется твоя ориентация в глазах людей. Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить! Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух. Конец рабочего дня — единственный конец, который нравится всем… вне зависимости от пола. Конец рабочей недели — это маленький оргазм! Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. Кризис среднего возраста — это когда уже готов поменять умную жену на туповатую красотку, а достойную работу на высокооплачиваемую подлость, да страх пока удерживает. Елена Ермолова Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака — должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл. Кто ищет работу два через пять, зарплата 95 000-100 000, отпуск 52 дня? Звоните, будем искать вместе! Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги. Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. Легко устроиться туда, где трудно работать. Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние тот работает. Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа! Летом тяжело работать… Жарко… Зимой — холодно, а весной и осенью и то, и другое! Лучше на 20 минут позже оказаться на работе, чем на 20 лет раньше — в морге. Сергей Федин Лучше слов на свете нет: перекур, отбой, обед. Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу… Лучший статус: Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!
Цитаты известных людей про работу!
- Смешные афоризмы про работу. Шуточные статусы про работу Все не могу работать смешно
- Странная у меня работа задания дают как умной а зарплату как дуре - выпуск №
- Смешные цитаты и афоризмы про работу
- Картинка задания дают как умной а зарплату как дуре
Даю работа
Вы сможете развеселить коллег самыми прикольными статусами про работу, и всегда будете в курсе последних новых цитат. При слове «работа» возникает очень много противоречивых эмоций. Человек, который нашел себе занятие, совпадающее с его интересами, может считать себя счастливым. Конечно, большинство людей пишут, ищут и ставят статусы про работу в том случае, когда их что-то не устраивает в работе: начальство, зарплата, обязанности, отношение с коллегами и т. Смешные изречения про работу! Жаловаться на жизнь и работу можно до бесконечности, но лучше сделать шаг навстречу своей мечте. Вспомните, кем вы хотели стать в детстве, может, пора поменять работу и заняться своим делом. Не нужно бояться неудачи, смелость, как известно, города берёт! И пусть пойти на такой риск могут далеко не все, а вот поставить статусы смешные про работу может каждый. Нужно начинать с малого!
Этот факт обязательно поднимет вам настроение и поможет легче выполнять возложенные на вас обязанности. Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает "как дела? У работы есть три плюса:пятница, зарплата и отпуск. Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный... С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству. Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
В лился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. С транная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре... О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! К то рано встаёт, того ещё не сократили... О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" П ритворись дураком - сделай начальнику приятное...
Ч тобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу... П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… П о-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море! К огда начальник говорит, что "это нам надо сделать кровь из носу", он никогда не имеет в виду свой нос. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать. М ы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... С мокинг - перерыв между арбайтен. Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше «Б л дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет… С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше! Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb. Папка работа - 30 Kb... Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Л учшая работа - это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается! С амый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся! Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. У строй флешмоб - зевни с утра на работе.
К онец рабочей недели — это маленький оргазм! М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. П ойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!! Р аботаю по графику: сутки через силу. Д ушой на море... Жопой на стуле.
У моей работы есть скрытый смысл... На столько срытый, что даже я не могу его найти. Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить… Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности. К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать! Билл Гейтс З наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
А мне хоть кирпичи таскать... Наберусь сил. И как начну… спать хотеть. Р абочий день делится на "до обеда" и "перед уходом". З аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах. С амое приятное в работе - собираться домой Хранить что-то в секрете — это очень непростая для женщины работа, поэтому они предпочитают выполнять ее вместе с подружками. Эгоизм — великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал. Признайтесь, только честно: наверняка все в жизни хотя бы раз рисовали сердечко, дыхнув на холодное стекло?
Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя?
После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться… Работа - не волк... Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу... Лучшие статусы про работу на Статусы-Тут.
Этим словом нас пугают еще со школы. Если хочешь жить в достатке, иметь квартиру, машину, счет в банке, в отпуск летать в Рим или Лондон, нужно найти хорошо оплачиваемую работу. А для этого нужно окончить школу, институт на отлично и познакомиться с нужными людьми. Но когда тебе четырнадцать лет и окружающий мир манит неизвестностью, даже мысли о будущей работе не возникает. И тогда родители начинают, запугивают, мол, не будешь учиться, станешь дворником или посудомойкой, будешь жить в общежитии, а отпуск проводить на даче за сто километров от города.
Вот и получается, что после окончания института молодые ощущают страх неизвестности перед этой кошмарной «Работой»! Если и вам в детстве предки говорили что-то подобное, на Статусы-Тут. Ведь самое главное в жизни - не терять чувство юмора! Ведь любая работа хороша, если она доставляет вам моральное и материальное удовольствие! Цитаты известных людей про работу!
Всем известна поговорка, что работа не волк в лес не убежит! Или: работа дураков любит. Разве это не шедевры народной мудрости, заставляющие нас смеяться и грустить одновременно? А сколько психологов и социологов и сегодня ломают головы над извечным вопросом, зачем нужна работа, как выбрать работу по душе, где найти хорошую работу, как подняться по карьерной лестнице без особых моральных затрат. Эти и многие другие вопросы каждый из ныне живущих хоть раз задавал самому себе, а возможно и чаще.
Если и вы любите поломать голову на вечными загадками о работе, на Статусы-Тут. И пусть ваше руководство подумает вместе с вами! Прикольные новые статусы про работу! Вы заядлый спорщик, любите дискутировать по любому поводу? Тогда вам обязательно нужна наша замечательная подборка прикольные новые статусы про работу.
Теперь у вас всегда будет о чем поговорить в рабочий перерыв. Вы сможете развеселить коллег самыми прикольными статусами про работу, и всегда будете в курсе последних новых цитат. При слове «работа» возникает очень много противоречивых эмоций. Человек, который нашел себе занятие, совпадающее с его интересами, может считать себя счастливым. Конечно, большинство людей пишут, ищут и ставят статусы про работу в том случае, когда их что-то не устраивает в работе: начальство, зарплата, обязанности, отношение с коллегами и т.
Смешные изречения про работу! Жаловаться на жизнь и работу можно до бесконечности, но лучше сделать шаг навстречу своей мечте. Вспомните, кем вы хотели стать в детстве, может, пора поменять работу и заняться своим делом. Не нужно бояться неудачи, смелость, как известно, города берёт! И пусть пойти на такой риск могут далеко не все, а вот поставить статусы смешные про работу может каждый.
Нужно начинать с малого! Этот факт обязательно поднимет вам настроение и поможет легче выполнять возложенные на вас обязанности. Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает "как дела? У работы есть три плюса:пятница, зарплата и отпуск.
Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный... С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству. Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
В лился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. С транная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре...
О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! К то рано встаёт, того ещё не сократили... О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" П ритворись дураком - сделай начальнику приятное... Ч тобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...
П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… П о-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море! К огда начальник говорит, что "это нам надо сделать кровь из носу", он никогда не имеет в виду свой нос. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
М ы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... С мокинг - перерыв между арбайтен. Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше «Б л дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет… С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше! Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb.
Папка работа - 30 Kb... Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Л учшая работа - это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается! С амый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся!
Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. У строй флешмоб - зевни с утра на работе. К онец рабочей недели — это маленький оргазм! М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Дома просят оставлять нервы на работе. Куда деть нервы?! Не жалею… Не зову… Не плачу… Просто некогда — работаю, ишачу… Не знаю как у нормальных людей, а у меня — пришла с работы домой, моргнула и… снова на работу! Помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та! Т ри причины неявки на работу: -забыл -запил -забил Г лавное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. З акон карьеры для женщин: 1 думай как мужчина 2 веди себя как леди 3 работай как лошадь Д а эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил. К ак заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать О собенно трудно искать работу, когда работать не хочется. Р аботать за бесплатно дураков нет.
Зато сколько дураков, работающих за спасибо! К огда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить! С рочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд Р абота летом причиняет вред вашему лету. В сем желаю на работе интернет и личный кабинет И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день! Т олько в России можно на вопрос: "Чем занят? Н икогда не бойся делать то,что не умеешь.
Помни,ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".. Р аботаешь, работаешь, а потом бац! Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается! В чера перепила. Резко встаю. М озолевой работой не обретешь дворцов Т руд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. У тро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным. Я люблю свою работу!
Да да, немного самовнушения не повредит. Ш еф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую - то, за что могут наказать. Она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. К огда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть. Ч ёрт, отчёт скоро, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу. Л учше слов на свете нет Перекур, отбой, обед.
Д о сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Двое пашут, а семеро руками машут. Молился Богу чтоб сделали мою Работу! Уходя с работы, я так стараюсь не бежать. Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и как кто-то работает. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Не стоит экономить, стоит больше зарабатывать. Раз за это платят деньги, значит, это — работа.
Работа - не деньги! Она не заканчивается. Кто не работает, тот поломался. Самый длинный конец - у рабочего дня. Занятия ерундой на рабочем месте развивают бдительность, слух и боковое зрение. Человек рождён для счастья, а приходится работать. На хлеб зарабатывают руками, а на масло головой. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Едва-едва бредём с работы, а дома ждут ещё заботы. Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.
Прикольные афоризмы на все случаи жизни
Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу. На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки. Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре. Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла». У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Все о тюнинге авто
- Цитаты известных людей про работу!
- Смешные цитаты про работу
- Афоризмы о работе. Афоризмы и цитаты о работе Каждый должен делать свою работу хорошо
- Статусы о дураках. Статусы про дур
- Короткие высказывания и фразы про работу с юмором
- Статусы про дуру. Статусы про дур
Всегда хорошее настроение!
- На работу с радостью прикол. Смешные афоризмы про работу. Смешные изречения про работу
- Смотрите также:
- Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре. — Острие
- Сайт знакомств
- Новые статусы про жизнь
- Статусы – Притворись дураком — сделай начальнику приятное…
Картинка задания дают как умной а зарплату как дуре
Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! В 13:00 все вернулись и сели обедать. Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Папка работа - 30 Kb... Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Дома просят оставлять нервы на работе.
Куда деть нервы?! Не жалею… Не зову… Не плачу… Просто некогда — работаю, ишачу… Не знаю как у нормальных людей, а у меня — пришла с работы домой, моргнула и… снова на работу! Помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
Ну и что, что дура?! Зато красивая… Умная женщина сама понимает, что дура… Умные того и умные, что дурами могут прикинуться… Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно». Сказать, может, и не скажет, но подумает точно. С сестрёнкой ночью перед сном болтаем, почти засыпаем. Тут я такая: «Ань, вот скажи, я что на дуру похожа?!
Дурака и в темноте видно… Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки. Дурак уверен, что все всегда делает правильно. Не так страшен дурак, как его амбиции. Еще страшнее, когда он приводит их в действие. Если кто-то сказал тебе: «Дурак! Возможно, он просто представился. И правда, чего сразу обижаться, если человек хотел просто познакомиться… Дураками не рождаются. Дурак — это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.
Призвание «Дурак» не выбирают, оно само находит себе жертв… Быть дураком и казаться им — разные вещи. Иногда, чтобы облегчить себе жизнь, достаточно просто прикинуться дураком и сделать вид, что вы не понимаете, что от вас требуют. Как известно, инициатива наказуема, поэтому, стоит хоть раз проявить ее, вашей безотказностью все потом будут пользоваться без стыда и совести. А вот дуракам никто не осмелится доверить что-то ответственное. Умный не побоится прикинуться дураком, чтобы узнать нужную для него информацию, иногда вид дурачка помогает даже сохранить отношения. Главное, не войти во вкус и вовремя выключить «дурной» режим! Пугали нас врагами, супостатами и неприятелем. В России живем, где дурак самый страшный зверь издревле.
Экологию разрушили, державу разворовали, нравственность уничтожили. Недруги на такое не способны. Дураки, идиоты постоянно преодолевают преграды и трудности. Умники их обходят, используя смекалку и мысль. Ты — моя родная, богом данная половинка, не желающая устойчивости в отношениях и определенности будущего. Друзья советуют искать другое счастье. Не могу променять любовь к милому «дурашке» на определенность и приземленность. Проблемы русских: дороги и дураки — взаимосвязаны нитью отношений, когда разбитые в хлам пути-дороги в канавах и рытвинах рьяно ремонтируют пьяные рабочие-недотепы под руководством воров-начальников.
Лучший статус: Сумасшедшие — это непонятые обществом люди. Дураки же не понимают нас. Мы станем, как все — занудными и тривиальными, когда отремонтируем раздолбанные дороги и переведем всех дураков в державе. Непьющие, сексом не занимающиеся и некурящие долго живут, ибо дураки — понятие во времени растянуто длинное. Обманувший вас плут единожды — подлец. Когда вас обманули дважды — хитрец превращается в дурака. Соединив «дуракам везет» и « пьяному по колено море» получается бессмертный индивидуум по пятницам и праздникам. Во мне боролись двое — я и ещё один дурак.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека: Пока жив дурак, человечество не вымрет Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком — неразборчивым… Если телефон незнаком- не поднимай трубку-не будь дураком!!! Дуракам закон не писан. Если писан-то не читан, если читан-то не понят, если понят-то не так! Милый, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником! С днём дурака тебя, солнышко!!! В стране дураков умным быть не престижно. Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят.
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков. Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков! Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный…Открыт новый знак зодиака — лох! Гороскоп на каждый день одинаковый! Человек — существо раз умное, раз нет.
С дураком возиться, что в крапиву срать садиться. У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность. Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то ты их получишь Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились. Я то думала дурак-дураком,а он,оказывается, математик! Без лоха жизнь плоха, а без дурака она легка Я говорю, что не готова сейчас к серьезным отношениям … Не будь дураком!
Остроумием блещут не только мыслители прошлого, но и народные юмористы. Цитаты, как тех, так и других можно прочесть на нашем сайте.
Уверяем, эти цитаты не будут напоминать вам о трудностях рабочих дней, а наоборот рассмешат, так как в этих словах будет невольно проглядывать ваш образ. Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать. Работать не хотелось, но жадность победила лень. К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Умные -это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые -те, на кого эти умные работают. Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем. Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату.
Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Странно, мне казалось, что рабов продают. Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит. Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде. Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать. Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать. Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! НЕ работаешь — Жить не на что!!! В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.