О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube. Психолог Михаил Лабковский порассуждал о здоровых отношениях в браке, рассказав, что вносит в них деструктив, и предложил пути решения распространенных проблем. |. Лабковский разработал шесть правил и собственную методику. Психолог михаил лабковский провел публичную консультацию для родителей о правилах воспитания детей и подростков. Здоровье - 11 июня 2023 - Новости.
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
Говорит, попса и ширпотреб его книги, психологическая жвачка ни о чём. В целом согласившись, что для лучшей продаваемости в тексте идёт мощная накачка мотивацией, которая имеет свойство через некоторое время сдуваться, не могу не отметить, что внешне простые «правила» имеют психологическое основание. В короткой серии постов я опишу свой взгляд на это самое основание с точки зрения теории Транзактного анализа. Заинтересовавшимся рекомендую вначале прочитать небольшой текст про эго-состояния , а особо заинтересовавшимся — ещё глубже про эго-состояния , поскольку я буду употреблять эти термины. Итак, «правило» номер 1 гласит: «Делай только то, что нравится». Предвижу комментарии в стиле «то есть, если я захочу всем вокруг плевать в морду, я не должен ничем себя ограничивать? Я буду разбирать «правила» именно в тех смыслах, какой в них вкладывает сам Лабковский. Он говорит, что они применимы к нормальным людям с нормальными желаниями и моральными ограничениями, к людям без психических отклонений.
Расходиться из-за быта вовсе необязательно». Он также назвал правила для счастливого брака: быть собой и позволять это своему партнеру, не ломать друг друга, общаться между собой «словами через рот» и делать все по обоюдному согласию. Ранее психолог объяснила , как распознать токсичного человека. Подписывайтесь на «Газету.
Вместо "так принято", "так будет удобно другим" говорить себе: "Я это делаю, потому что мне это нравится и делает меня счастливым! Многим из тех, кто родился в СССР, внушали, что жизнь дана не для наслаждений и радости, а для того, чтобы выполнять долг перед родными, страной... Повторяли, что никто не имеет права жить так, как хочет. Бабушка Михаила Лабковского, например, часто говорила: «Не для радости живём, а для совести», а в семье была примета: если сегодня много смеёмся, значит, завтра плакать будем. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо». Многие вещи мы делаем вопреки своим желаниям лишь потому, что так поступают вежливые люди. Общаемся с теми, кто нам не приятен, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека... Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других. Это помогает стать самодостаточным и независимым человеком. Каждый, по его мнению, может выстроить свою жизнь так, что ему не нужно будет ничего терпеть. Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои. Проблема в том, что многие боятся это делать, другие же просто не могут разобраться в своих желаниях и просто не знают, нравится им это или нет. Говорить о том, что вам не нравится можно всего один раз. И не повторять потом: "Я же просил! Например, если женщину что-то не устраивает в браке, она прямо говорит об этом супругу.
И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты. А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим... Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда». Жить реальной жизнью Едва ли не каждый из нас любит на досуге провести пару бесцельных часов со смартфоном в руке. Но есть те, кто возводит социальные сети в культ, оставляет комментарии по поводу и без, пускается в бессмысленные споры с людьми, которых никогда в жизни не видел, да и вообще стирает границы между жизнью реальной и виртуальной. А меж тем это первый признак того, что что-то пошло не так. Жизнь за пределами экрана вовсе не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Более того, она гораздо интереснее, пусть там и не получится скрываться за собственным профилем. Разрешите себе выглянуть в большой мир, почувствовать его вкус и запах, обняться с друзьями, выпить чашечку кофе на летней террасе. И тогда ваше настроение окрасится в совсем иные тона. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов.
Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни
| 5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому | Онлайн-журнал Эксмо | Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. |
| Шесть правил счастья Михаила Лабковского | Михаил Лабковский: "Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам". |
| 6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется» | Правила участия в конкурсах. |
Как распознать свои желания, следуя 6 правилам Лабковского?
Все, что нужно знать о психологии счастья, ювелирно сформулировал в трех пунктах Михаил Лабковский и изложил в личном Telegram-канале. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. о счастье, воспитании детей – Самые лучшие и интересные новости на развлекательном портале Собственно метод Лабковского формулируется очень просто и состоит из шести правил. Но когда вы чувствуете себя, словно вас загнали в клетку, жизнь становится совершенно безрадостной и первое правило Лабковского кажется насмешкой над вашей неудавшейся.
Развод на деньги, или Почему люди ходят к психологам много лет
- Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
- Правила жизни Лабковского: 6 ключевых принципов
- В чем секрет счастливой жизни
- 6 правил Михаила Лабковского с разъяснениями
- 6 правил Михаила Лабковского | Психология
Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного! Шесть правил жизни Михаила Лабковского1. Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях. В новом, дополненном, издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах и объясняет методику. Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики.
"Я не пытаюсь убиться на работе". Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым
6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского помогут тем, кто хочет быть счастливым и гармоничным, ищет себя и сомневается в том, что выбрал верный путь. Лабковский сформулировал 6 правил, которые помогли ему решить собственные проблемы и, он уверен, эти правила помогают другим. правила лабковского заключаются в том, чтобы раз и навсегда отказаться терпеть неприятные вещи, даже если для этого нужно кардинально поменять привычный уклад. Для этого Лабковский дал своим читателям 10 советов. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. Текст: Михаил Лабковский. Известный российский психолог Михаил Лабковский славится своей резкостью и эпатажностью в высказываниях.
Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Ранее психолог объяснила , как распознать токсичного человека. Подписывайтесь на «Газету. Ru» в Дзен и Telegram.
И снова привет, Лабковский. Страшный он потому, что чаще всего протестовать приходится именно в тех случаях, в которых наше старшее поколение привыкло терпеть, прогибаться и молчать в тряпочку, приучая и нас интуитивно пугаться даже собственного желания сказать кому-то «нет». Раньше я, жила как большинство, по инерции: раз среди всех так принято — значит, и мне так нужно. Но эта позиция очень опасна. Если молчать, когда твои личностные границы нарушают, если терпеть, что с тобой обращаются не должным образом, можно понести ущерб: моральный, материальный или даже физический. Касается это всего.
Тебе могут испортить настроение на весь день, самоутвердив свои комплексы за твой счет. До синяка отдавят ногу в автобусе. Втянут в сомнительную финансовую авантюру. Или попросту привыкнут к тому, что ты гнешься, тратя ресурсы не на свою жизнь. Лучше уж говорить обо всём неприятном сразу — и с помощью этого защитного барьера держать оборону. Меня это правило в последние годы не раз выручало. Людям, правда, не нравилось. Как правило, тех «белых и пушистых», кто планировал меня использовать, такие барьеры невыносимо бесят. Да, на меня обижались, переставали общаться и добавляли в «чёрный список» из-за третьего правила Лабковского.
Но рвать с плохими людьми мне не особенно жаль. Всегда найдутся те, кто готов отнестись к твоим личным границам с пониманием. Можно лишь рассказать что-то, что ты сам хочешь сказать, что считаешь нужным. Иногда это может быть что-то важное для тебя и для прояснения совместного будущего взаимоотношений. Но по логике четвёртого пункта Лабковского, пока не спросили, не надо говорить. Хотя откуда человеку придёт в голову спрашивать про такое? Я попробовала следовать этому правилу, но жить в вечном молчании ведь могут и никогда ничего не спросить мне оказалось тяжело. Этому правилу я следовать перестала и сейчас разговариваю с людьми, отвечая и на чужие вопросы, и на внутреннюю потребность поделиться чувствами. Правило славное: меньше знают — меньше сплетен — стало быть, крепче спишь на себе проверено неоднократно.
Для близких и доверительных отношений это может и не сработать: не все умеют грамотно и корректно поставить вопрос, особенно во время конфликта. Можно что-то ляпнуть в пылу эмоций. Или смолчать, когда ситуация затянувшаяся и запутанная. Иногда отвечать только на заданный вслух вопрос — недостаточно. Не вижу смысла отвечать на откровенно некорректные вопросы. Или вступать в диалог с сомнительными гражданами в духе: «Слышь, закурить есть?
Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям.
Как стимулировать детей? Это дети с очень подавленными эмоциями, они не креативят, они такие тупые исполнители: им говорят - они делают. Родители счастливы, окружающие восхищаются: «Умничка! На мой взгляд, пусть лучше у ребенка будет характер - да, с ним, возможно, будет непросто, но это будет личность. Нельзя сказать, что эти дети здоровые, но проблемы с нервной системой благополучно лечатся, есть препараты - от травяных до медикаментозных, в зависимости от степени тяжести и возраста ребенка. Гиперактивность корректируется, дети становятся спокойными. Михаил Лабковский: "Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам". Фото: личный архив. Но лечить надо обязательно, гиперактивные дети глубоко несчастны и страдают от этого. Они не могут сидеть на месте, не могут доделать до конца, переживают и не понимают почему. Про них обычно говорят: «Такой умный, мог бы отлично учиться, вот только ленится». Он не ленится, это просто неспособность концентрировать внимание, проблемы с волей, выдержкой. Ребенок не виноват, а страдает от этого больше, чем окружающие. Родители обычно говорят — «сам виноват» или «тресни в ответ». Как правильнее? Важно его поддерживать, иначе вы его оттолкнете. Вначале спокойно спросить: «Что случилось? Дай я тебя пожалею, где больно? Многие так и живут: месяц с планшетом, месяц - без.
6 правил Лабковского. Объясняет психолог. Как им следовать?
| Правила, которые изменят жизнь к лучшему: рассуждает Михаил Лабковский | Прежде, чем ответить на него, надо вспомнить, что за 6 правил психолога по имени Лабковский. |
| Михаил Лабковский назвал 4 правила здоровых отношений в браке | Если же следовать правилам уважаемого Лабковского, вас ждет печальный финал. |
| 10 главных установок Михаила Лабковского, которые изменят вашу жизнь | Для этого Лабковский дал своим читателям 10 советов. |
| Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор | Михаил Лабковский: 10 признаков, что у вас низкая самооценка. |
6 правил Лабковского радоваться жизни: «Делать только то, что хочется»
Не стоит создать новую полезную привычку, если ваше мнение навязано обществом и вы бросите её при первой возможности. Еще не созрели, подождите. Не отвечать, когда не спрашивают Данное утверждение является самым сложным в исполнении, так как при нем многие испытывают сильный дискомфорт. Людям свойственно навязывать свои мысли и идеи, давать советы. И все они делают это бескорыстно, желая помочь или почувствовать себя значимым. Однако такие действия вряд ли помогут человеку. Навязывание своего мнения без соответствующего вопроса от другого человека ведут к зря потраченному времени.
Шанс того, что вы потеряете свое время — очевидно, как и шанс того, что к вашему мнению попросту не прислушаются. Важно отметить и смысловую нагрузку, когда человек пытается донести до другого, повторяя все по пять раз, слова попросту обесцениваются и становятся раздражительными. Разберем более тяжелый случай. Например, в офисной компании на планерке происходит мозговой штурм, где люди выкрикивают и перебивают друг друга, хотят донести хоть что-то свое, хотят, чтобы их заметили. Допустим начальник собрал всех у себя и ждет версии каждого, но напрямую вам вопрос не задал. Как быть?
Работает ли тут правило или вас могут уволить, при условии, если вы будете молчать? Говорю сразу — нет, не уволят. Пусть все поговорят и начальник сам заострит на вас внимание, сам задаст вопрос напрямую. Тут и ваше слово будет иметь самый большой вес среди всего балагана.
Но особенно они рекомендованы невротикам. У них по-особому сформирована психика и им нужно сломать старые шаблоны поведения и выстроить новую рефлекторную дугу, новые нейронные связи если по-простому. Как раз в этом и помогают правила. И еще, хоть они и для невротиков, но все же для психически здоровых людей, и они предполагают здоровые желания.
Все, что относится к патологии — это психиатрия. Вы обратите внимание, они описывают коммуникацию и действие. Михаил Лабковский: «Я живу в таком раю и мне за это хорошо платят». Это правило имеет отношение как к бытовым вещам вроде выбора платья, так и к жизненно важным, вроде до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они делают или делают это на автомате. Например, завтрак. Начните завтракать не на автомате, а тем, чем вы хотите. Хотите крабов — идите в ресторан в 9 утра.
Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные никому не понятные желания.
Как построить счастливые отношения независимо от обстоятельств, расскажет Михаил Лабковский.
Как быть счастливой в семье после рождения ребенка? Расскажет Михаил Лабковский. Разберемся с Михаилом Лабковским. Инструкция по примирению Как правильно мириться?
Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными». Брать ответственность по силам Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо.
Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами. Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам.
Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты.
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
В нашей статье мы расскажем о главных принципах здорового и довольного жизнью человека по версии автора книги "Хочу и буду". Так и к жизненно важным — вплоть до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они творят, или действуют на автомате. Например, завтрак. Начните есть утром не на автопилоте первым попавшимся бутербродом, а тем, чем хотите. Желаете крабов — идите в ресторан в девять утра. Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные и никому не понятные хотелки. Более того, придётся отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения.
Многие вещи мы делаем вопреки собственным желаниям лишь потому, что так поступают вежливые люди. Общаемся с теми, кто нам неприятен, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека… Однако, согласно правилам, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других.
Известный московский психолог Михаил Лабковский. Фото: личный архив У ребенка должно быть минимум два часа в сутки, когда он ничем не занят.
Они нужны ему для личностного роста. Если человека все время заорганизовывать, он никогда не поймет, чего хочет сам. В эти два часа он думает, чем ему заняться, и в этот момент он становится взрослым, сам строит свою жизнь. Когда вы его все время куда-то пихаете, он не понимает, что хочет, в чем его интерес - поэтому и делает всякие глупости.
Проблема в том, что многие взрослые, которые не умеют ничего не делать, - очень жесткие невротики, им надо все время чем-то заниматься, иначе у них крыша едет. Это те люди, которые не могут на море поехать и два часа полежать на пляже, они все время должны быть чем-то заняты. Такому взрослому надо вначале разобраться со своей головой и тревожностью. Вы же утверждаете, что у отличников не меньше психологических проблем, а тревожность выше, чем у двоечников.
Помню, в наше время двоечников пугали: мол, вырастете пофигистами! Благополучие любого человека заключается не в оценках, а в его состоянии и самочувствии: настроении, психологии. Насколько он счастлив и доволен жизнью. Это единственный критерий для родителей, которые любят своих детей.
Зачем им удачливые дети в смысле бизнеса, зарабатывания денег, карьеры, если они при этом глубоко несчастные люди? Вряд ли родители скажут, что это никак не связано. Большие деньги, карьера никакого отношения к самочувствию в хорошем смысле точно не имеют. Поэтому надо менять приоритеты.
Эта такая мещанская позиция: мы так можем и вот так умеем, и вот это сделаем.
Важно, чтобы взаимопонимание и откровенность были основой для качественных и гармоничных отношений в любой сфере жизни. Хочешь получать больше советов и лайфхаков для здорового образа жизни?
Подпишись на еженедельную рассылку Лайфстайла. Электронная почта.
Чтобы выросла своя самооценка высокая независимо от мнения других. Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, то нужно сразу об этом сказать. Но говорить об этом можно только один раз. Ты не можешь говорить следующие фразы: «я же просила», «мы же договаривались», «я же говорила», «ты же обещал». Дальше человек должен сделать выбор: либо он меняется и тогда все хорошо. Либо нет — тогда вы должны попрощаться. Да, это очень тяжело. Если расставаться не хочешь, то есть второй выход — это принять ситуацию и не беситься по первоначальному поводу. Имеется ввиду не оправдываться там, где это не нужно.
Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту. Надо учиться переносить такой дискомфорт, поначалу это сложно. Но потом тревога отступает, и человек становится самодостаточным. Если вы опоздали на работу и вас спрашивают почему, то отвечайте честно — проспал. Не нужно дополнять уточнениями вроде «были гости, поздно легли спать» — вас спрашивали не об этом, не надо заранее оправдываться. В крайнем случае, всегда можно сказать «я не хочу это обсуждать» 6.
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
В современной психологии существует модель оценки индивидуальных особенностей личности, подтвержденная исследованиями, она называется «большой пятеркой» черт — это открытость к опыту, добросовестность, экстраверсия, уступчивость и невротизм или нейротизм. Нейротизм означает склонность человека к «застреванию» в негативных эмоциях тревога, фрустрация и прочие. Высокая степень нейротизма проявляется в неуверенности, раздражительности, сильной переменчивости настроения или постоянном пребывании в плохом настроении. Низкий же уровень указывает на большую эмоциональную устойчивость. Это не диагноз, а просто черта, которая может быть выражена в человеке сильнее или слабее. При этом формирование тех или иных черт личности в рамках данной модели является результатом сложного взаимодействия психологических, биологических факторов и условий окружающей среды. Но с нейротизмом все гораздо сложнее.
Кроме того, автор часто прибегает к обобщениям например, утверждает, что обида на родителей влияет на все в жизни и раздает рецепты, которые якобы должны подойти всем, без учета нюансов ситуации и индивидуальных особенностей человека. При этом господин Лабковский нигде не оговаривает, что вся книга основана лишь на его личной практике и не имеет научного базиса , что его подход — это, по сути, его собственные житейские советы, не подтвержденные исследованиями и опытом коллег. Он выдает написанное за единственно верную истину. Автор очень часто категоричен в своих рекомендациях и по отношению к клиенту, что не является профессиональной позицией для психолога. Задача профессионала — видеть индивидуальные особенности клиента и нюансы его ситуации, а также работать исходя из запроса клиента и его ценностей, оставляя ему право на собственный выбор и ни в коем случае не осуждая и не критикуя. Хороший специалист не дает советов и оценок.
Автор же, например, категорично заявляет: «Не надо уживаться с родителями», «Извините, нет». Единственным допустимым для автора вариантом, когда взрослый человек может продолжать жить с родителями, даже если ему это тяжело, является болезнь последних — а экономия, например, недостаточно веская причина. При этом автор не учитывает, что есть люди, которые прямо сейчас экономически не могут себе позволить разъехаться с родительской семьей, или культура подразумевает жизнь вместе — это может быть характерно, например, для сельской местности. Я понимаю мнение Лабковского о том, что жить с родителями во взрослом возрасте — это вредно, но он толком не объясняет читателю почему и не признает, что могут быть нюансы. Такая категоричность свойственна житейской психологии. Автор часто дает рекомендации в стиле «просто прекратите это».
Пример: героиня говорит о том, что рассказывает маме многое из своей жизни, понимает, что каждый раз нарывается на критику, но не может перестать с ней делиться. Лабковский же в ответ предлагает «просто закрыть рот, ни о чем маме не рассказывать». Но ведь героиня сразу призналась: она сама осознает, что не стоит этого делать, но не может себя остановить. Если бы люди так легко могли прекратить делать то, что им вредит, делали только то, что они считают правильным, и ничто не мешало бы им внутри, то они не пришли бы за помощью.
Но сложность в том, что партнеры, друзья и родственники не экстрасенсы, они не способны определять по насупленным бровям, что именно послужило причиной нашего недовольства. Более того, пока вы не научитесь говорить «мне это не нравится» или «я хочу вот так», ничего не изменится в лучшую сторону.
Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите.
А значит, делает вас несчастными». Брать ответственность по силам Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо. Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами.
Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны.
Другой вопрос, как облегчить своё состояние? Я предлагаю вам одну психологическую технику, которая поможет быстрее отпустить ситуацию. Дорогие читатели, вы можете использовать её не только в расставаниях, но и в самых разных обстоятельствах — техника универсальная. Сегодня попрактикуемся на разрыве. С одной стороны есть мужчина, который солгал и не собирается разводиться, с другой — установка «я без него не могу». Вы думаете: «мне больно, но как же я уйду?
Он так много для меня значит! А теперь представьте, что проходит 20 лет, и вы находитесь в той же самой ситуации. Вы продолжаете страдать, из года в год идёте на компромиссы с собой и соглашаетесь на меньшее. И вы терпите в надежде, что однажды он передумает. Но он вам прямо говорит: «меня устраивает моя семья, у меня есть жена, а с тобой мне просто комфортно». Вас устраивает такое будущее? Это то, чего вы хотите? Вы чувствуете себя счастливой? Подумайте об этом и ответьте себе, пожалуйста, сами. Эти и другие вопросы разберём на живых встречах по России:.
Избавьтесь от чувства вины Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?
Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно». Тратьте деньги Откладывание на черный день, намеренное накопление это откладывание денег в условную копилку не потому, что они остались непотраченными, а регулярное «отрезание» некоторых сумм из бюджета , расчет расходов, все это формирует бедность. Это признак ущербного сознания, сознания бедняка. И, к сожалению, подавляющее большинство людей в нашей стране живет именно так: копит, откладывает, ограничивает себя во всем.
Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологию нищего человека. Позвольте себе полениться Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание.
Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Не делайте того, чего делать не хочется Не делайте ничего в ущерб себе или своей воле. Вообще ничего. Не надо рассказывать, что в принципе меня работа устраивает, но там есть много негативных вещей, приходится с этим считаться, так как нормально платят и от дома недалеко ехать. Так вы не поймете свои желания.
Вы должны принимать полностью то, чем вы занимаетесь, или менять свою работу. Этих компромиссов быть не должно.